Η Ελληνική γλώσσα στους εξελιγμένους Ελ

1Από την εποχή των πρωτοεμφανιζόμενων Ελ συναντήσαμε εξελίξεις στην γλώσσα μας, στον τρόπο που εκφραζόμαστε φιλελεύθερα.

Η Ελληνική γλώσσα είναι η αρχαιότερη και ομορφότερη γλώσσα που υπάρχει.
Πρόκειται για την παρακαταθήκη των Ελ στους απόγονούς τους τους Ελληνίκιους και οι οποίοι την διατήρησαν αναλοίωτη για 88888 χρόνια περίπου όπως ήταν όταν κατέβηκαν από τον Σείριο.

Μιλιόταν αναλοίωτη ως περίπου 12000 χρόνια πριν σε όλες τις ηπείρους καθώς και παραφθαρμένη από τα αυτόχθονα και καταγόμενα από τους πιθήκους όντα.
Τα τελευταία ουσιαστικά έμαθαν να μιλάνε από τους Ελληνίκιους αλλά ανίκανα να καταληφθούν από το μεγαλείο της γλώσσας την εκφύλισαν σε τεράστιο βαθμό.
Μετά την καταστροφή της Ατλαντίδας ακόμα και οι ίδιοι οι Ελληνίκιοι έχοντας πάθει αμνησία εκφυλίζουν την γλώσσα και μάλιστα με επιταχυνόμενους ρυθμούς.

Σε αντίθεση με τις άλλες φτωχότατες γλώσσες του πλανήτη, η Ελληνική γλώσσα είναι μία πλήρως μαθηματική δημιουργία.
Κατά την εποχή του ελληνίκιου στοχαστή Πυθαγόρα, αλλά και προγενέστερα από αυτόν και ακόμα προγενέστερα, οι Έλληνες χρησιμοποιούσαν τα σύμβολα των γραμμάτων για να συμβολίζουν τους αριθμούς.
Κάθε λέξη έχει τοιουτοτρόπως ένα άθροισμα, το οποίον και ονομάζεται λεξάριθμος. Ειδικότερα δε, όταν δύο λέξεις ή προτάσεις έχουν τον ίδιο λεξάριθμο, τότε έχουμε λεξαριθμική ισοψηφία και επομένως ταυτότητα μεταξύ αυτών.
Όπως αποδεικνύεται από την επιστημονική λεξαριθμική μέθοδο, η ελληνική γλώσσα γνωρίζει όλους τους νόμους της φύσης και κατά συνέπεια όλη την αλήθεια για τα πάντα.

Η απόδειξη ότι η ελληνική γλώσσα είναι μαθηματική προκύπτει αβίαστα από την λεξαριθμική εξαγωγή του αριθμού πι: ΜΗΚΟΣ ΠΕΡΙΦΕΡΕΙΑΣ ΚΥΚΛΟΥ/ΔΙΑΜΕΤΡΟΣ=2294/730=πι.
Εκτός των μαθηματικών σταθερών και όλων των γνωστών νόμων της φυσικής, η ελληνική γλώσσα γνωρίζει επιπλέον την ανθρώπινη ανατομία και δημιουργία.
Ο μεταμαθηματικός Γερμανός ερευνητής Wernher Magnus Maximilian Freiherr von Braun (γνωστός για τον περίφημο Νόμο Κολλητικότητας Τραγουδιού) απέδειξε μετά από χρόνια ερεύνης πως λεξαριθμικά ΣΤΥΣΙΣ = ΧΥΜΟΣ = ΑΝΘΡΩΠΟΣ = ΦΥΣΙΣ = 1310, γεγονός που φανερώνει ότι ο άνθρωπος δημιουργείται από την στύση του ανδρικού γεννητικού οργάνου που παράγει το σπέρμα (χυμός) και είναι ένα ον ταυτιζόμενο με τη φύση.

Βασικό στοιχείο για την κατανόηση του μεγαλείου της ελληνικής γλώσσας αποτελεί επίσης το γεγονός πως διαθέτει προβλεπτική ισχύ, καθότι οι λεξαριθμικές της ισότητες μπορούν να αφορούν και μελλοντικά συμβάντα και γιατί Ο ΛΕΞΑΡΙΘΜΟΣ = ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ = 595.

Ως ελάχιστα παραδείγματα, αναφέρουμε ότι η ελληνική γλώσσα είχε προβλέψει την αποτυχία της Βικιπαίδειας (εκ της ταυτότητας ΒΙΚΙΠΑΙΔΕΙΑ=ΜΑΛΑΚΙΑΝ=153), καθώς και την νίκη της Παπαρίζου στη Γιουροβίζιον.

Αμετανόητοι οπαδοί της Δέσποινας Βανδή χρησιμοποιούν δολίως τον λεξάριθμο ως εξής: επειδή ο λεξάριθμος της Απόλυτης Ελληνίδας σταρ Άννας Βίσση είναι 450 (και 4+5+0=9), ισχυρίζονται ότι αυτό προδίκασε την 9η θέση που πήραμε στη Γιουροβίζιον! Ψεύδη ασύστολα! Αίσχος! Αίσχος! Αλητεία! Φασισμός! Αρκουδέηδες!!! Η αλήθεια είναι απλή: το 9ο γράμμα του αλφαβήτου είναι το Θ. Δηλαδή η Άννα Βίσση είναι ΘΕΑ. Όπερ έδει δείξαι.

Εκείνη την εποχή συνήθιζαν να μιλούν με άλλου τύπου σοβαροφανείς συντομογραφίες όπως : “Έν είδα ότι ουδέν είδα” και άλλα μπαρμπούτσαλα, που, και καλά, είχαν περιεχόμενο και σθένος κυριλέ κατάστασης, ενώ στην πραγματικότητα είχαν μπαφιάσει τόσο πολύ από το όπιο που σνιφάριζαν που συνδύαζαν αοριστολογίες, που πολύ αργότερα μερικοί φίλοι του λόγου ονόμασαν Ιστορικές Φράσεις.

Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΟΥΣ ΕΚΣΥΓΧΡΟΝΙΣΜΕΝΟΥΣ ΕΛ
Στις μέρες μας δεν συμβιβαζόμαστε με τέτοιες φράσεις, έχουμε επίπεδο εμείς! Είμαστε προοδευτικοί και δημοκράτες. Κι ο καθένας λέει και γράφει ό,τι θέλει ελευθέρως και αβιάστως!

Οι σοβαροφανείς άνθρωποι (τύποι προς αποφυγήν) αυτές τις εκφράσεις τις ονομάζουν Αργκό (όχι, δεν πρόκειται για το βαποράκι του κυρ Ιάσονα).
Στη μαζική προσπάθεια που κάνουμε όλοι οι Αργκόφιλοι ώστε να εξαπλωθεί αυτή η γλωσσολογία, υπάρχουν και μερικοί λόγιοι, διεστραμμένοι μερακλήδες που κατά καιρούς μας σπάνε τα λιγοστά εγκεφαλικά κύτταρα που μας έχουν απομείνει, (μετά το καθημερινό 15ωρο ντέρμπυ στο Pro, Lineage κ.τ.λ.), σνομπάροντας φασιστικά τον τρόπο που μιλάμε, όπως ο κ. nicolaos demonicos για παράδειγμα.

Ε, όχι δεν θα τους κάνουμε την χάρη! Με την βοήθεια του φίλου μου Μπάμπη Νιώτη και της διεθνούς φήμης Άντζελας Δημητρίου (χρόνια ηγείται του αγώνα των Αργκόφιλων), σας δίνω τις τελευταίες πιο ιστορικές, σεξιστικές, ξεφτιλισμένες, βλακώδεις, γλοιώδεις, βαρεμένες εκφράσεις που μπορείτε να ακούσετε από τον Σύλλογό μας με την επωνυμία: “Αργκό-Ε.Ε.Ε.Υ.Α.”, (δηλ. Αργκό-Εθνική Εταιρεία Ένωσης Ύστατων Αναγκών) υπό την (αι)γίδα του πολυαγαπημένου Άλεξ Τσίπρα.

ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ ΕΞΕΛΙΓΜΕΝΟΥ ΣΥΓΧΡΟΝΟΥ ΕΛ
Ο εν λόγω υπνάει μετά από ξέφρενο τζερτζελομπουζουκλερί ξενύχτι, (έχοντας ρίξει με επιτυχία την χαζή ξανθιά (;;;;)τραγουδίστρια Ντίβα του οποιοδήποτε μαγαζιού), δεν έχει όρεξη για συζήτηση, επειδή ακόμα δεν έχει αιματωθεί καλά καλά ο εγκέφαλός του με συνέπεια να μιλάει με μισόλογα του τύπου: “…μέραααα” (εννοώντας Καλημέρα), “..πω ρε ζάλα!” (εννοώντας ζαλίζομαι, είμαι κουρούμπελο ντε!), “..φραπό ..τώρα..” (εννοώντας φραπέ διπλό, με σπαστό καλαμάκι αμέσως για να συνέλθω!), “…σσσσσ… τι σε σύυυυ..” (μόλις είδε την εν λόγω τραγουδιάρα να συνεχίζει να κοιμάται δίπλα του, ροχαλίζοντας σαν Τσιουάουα που έχει κάψες!!!).

ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ ΤΥΠΟΥ ΕΛ ΜΕ ΧΑΚΙ ΚΑΙ ΜΕ Ε.Λ.Π.Α.(δηλ. Φαντάρου Επικίνδυνου Λόγω Παρατεταμένης Αγαμίας)
Α. Έχω εμπλοκή. (Μου ανέβαλαν την έξοδο)
Β. Πάλι SEX έχω; (Φυλάω νούμερο γερμανικό)
Λέγονται όταν ενώ έχεις άδεια και ετοιμάζεσαι να χτυπήσεις κανά γκομενάκι που ανάβει βλέποντας φαντάρο, (σαν καναρίνι κλειδωμένο σε κλουβί που βλέπει θηλυκό περιστέρι και από το πολύ το Ε.Λ.Π.Α. του πέφτουν τα πούπουλα), σου λένε ότι αρρώστησε κάποιος λουφαδόρος και πρέπει να κάνεις την ώρα του, με συνέπεια να έχεις και στέρηση εξόδου και να συνεχίζεται η παρατεταμένη αγαμία που σου τα έχει κάνει Καρπούζια Ημαθίας.
Αρχιδόκαμπος: Το γνωστό σε όλους καψιμί. Μερικές φορές χρησιμοποιείται και για να προσανατολίσεις κάποιον σε κλάμπ Πλατείας Μπουρναζίου.
Εκφράσεις από το τυπικό μενού εξελιγμένου Ελ φαντάρου
Α. Γκοτζίλας : το φιλετάκι κρέατος που προέρχεται σαν διαφημιστικό δωρεάν δείγμα όποιου παρακολουθεί την εν λόγω ταινία.
Β. Κινέζος: το ρύζι που χρησιμοποιούν και για απόφραξη βουλωμένων σωλήνων.
Γ. Πούστης: το κοτόπουλο που ενώ ήταν BI-sexual κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το να έχεις τόσο ωραία και γυαλιστερά φτερά στον κώλο είναι άδικο και κρίμα να τα χαραμίζεις με γυναίκες και να μην τα προσφέρεις στους φαντάρους.

Λοιπές εκφράσεις εξελιγμένου Ελ φαντάρου
Ρατατούης: Αυτός που βρίσκεται καθημερινά στα μαγειρεία αγκαλιά με την Βίβλο της Βέφας Αλεξιάδου και βλέποντας συνέχεια της επαναλήψεις στους “Δύο ξένους”.
Prison Break: Η πολυπόθητη άδεια. Ναι, κάποια στιγμή θα πάρεις και από αυτήν. Μόνο πρόσεξε να μην τελειώσουν 10 κύκλοι επεισοδίων μέχρι να βγεις.
Παίζει Εβρολίγκα: Λέγεται για τον κάθε τυχερό πιπινογκομενιάρη που παίρνει μετάθεση στον Έβρο.

ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ ΠΑΝΤΟΣ ΚΑΙΡΟΥ ΤΩΝ ΕΛ
Εμοκάθαρση: Σύλλογος κοινωνικού έργου με επιχορήγηση του Μπίν Λάντεν. Σκοπό έχει την απομάκρυνση των ΕΜΟ από την ανθρωπότητα.
Ο-μι-τζι: Όου μάι Γκάρντ-Ώχ Θεέ μου. Χρησιμοποιείται για να δηλώσει έκπληξη. Συνοδεύεται με την φράση “δύο λολ”, όπου δύο μπορείτε να βάλετε άλλο αριθμό και “λολ” δηλώνει ότι έχετε χεστεί στο γέλιο και έχετε καεί στο Msn.
Του Άη-Πόντ ανήμερα: Όταν μαρτυρήσει το χαροκαμμένο Άϊ-Πόντ από την πολύ κυκλοφορία και βγει σε Πανελλήνιο Προσκύνημα.
Σε συνδέω: Σε γράφω στα παλιά μου τα Σταράκια που φορούσε ο Λαζόπουλος στο 4ο επεισόδιο του Αλ Τσαντίρι.
Βρε δεν πας να φυσήξεις κουραμπιέδες: Έχουν έρθει τα Χριστούγεννα και δεν βρίσκεις τρόπο να τινάξεις την άχνη στους κουραμπιέδες της γιαγιάς.(δηλ. Βρε δεν πας να …μπίμ… Εδώ πέρασε και το Πάσχα!).
Τσίμπα ένα αρχίδι: Ουζομεζές. Μπορείτε να τον βρείτε σε όλους τους Ελληναράδες. Δείχνει την φιλική διάθεση διαλόγου μετά από σύγκρουση με υβριδικό αμάξι. Σερβίρεται με μούντζες, μηνύσεις και ξύλο.
Αμολάω αετό: Ξυπνάω με το ζόρι στις 8 παρά… φτάνω σε ένα μεγάλο και καθαρό κτίριο όπου υποτίθεται ότι δουλεύω… πίνω τρεις φραπεδούμπες για να ανοίξει και το άλλο μάτι (από την πολύ τη τσίμπλα)… στέλνω 2 μεσήλικες πολίτες και έναν τραμπούκο που “μου την είπε προχθές” σε μαραθώνια ασανσεροδρομία από γραφείο σε γραφείο… την πέφτω σε μία 19αρα Ρωσίδα που έχει κάρτες σε όλα τα χρώματα εκτός από το πρασινοσκατί και τέλος ρίχνω έναν υπνάκο πάνω στο ολοκαίνουργιο Lap top μου.(δηλ. Είμαι Δημόσιος Υπάλληλος, καλά το καταλάβατε!).

frikipaideia

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *